L’oracle de 2017 : toutes les galères qui vous attendent

En ce premier jour de 2017, nous nous demandons toutes ce que le sort nous réserve l’année à venir. Le suspense est à son comble, l’équipe de Bellica a mobilisé les plus grands astrologues pour vous révéler ce que sera le premier événement marquant votre année.

Bélier (21 mars – 20 avril)

Un punk à chiens vous crache dessus à Bastille parce que vous lui avez refusé une pièce. Vous rentrez chez vous vous flageller d’être un sale riche.

Taureau (21 avril – 21 mai)

Une fille vous accuse de faire du mansplaining en soirée : vous lui faites remarquer que vous avez également une paire de chromosomes XX. Elle vous explique que votre remarque est nulle et non avenue puisque transophobe.

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

En allant faire du shopping, vous réalisez que 99 % des vêtements proposés sont composés de résille ou de lanières en simili-cuir de mauvaise qualité. Vous songez à vous reconvertir dans une carrière d’actrice X.

Cancer (22 juin – 22 juillet)

Votre mère vous traite d’infâme réac et vous déshérite quand vous lui annoncez votre souhait de faire un enfant à moins de 35 ans.

Lion (23 juillet – 22 août)

Vous décidez de vous fiancer avec votre copain. A l’annonce de cette nouvelle, votre tante documentaliste au collège Paul Eluard avale de travers son quinoa équitable et finit aux urgences. Vos amis vous renomment « le Suppôt du Patriarcat ».

Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous annoncez à votre boulot que vous n’êtes pas très fan de Black M. Votre collègue d’open-space vous dénonce à la LICRA. Une enquête est diligentée pour savoir si vous possédez un compte Twitter anonyme avec des photos kitsch de chatons, de roses bleu-blanc-rouge et de charcuterie.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Pour l’anniversaire de votre fille de 4 ans, votre cousine lui offre un livre sur la masturbation. Face à votre réaction mitigée, cette dernière vous sermonne plusieurs heures sur l’importance de l’éveil sexuel des tout-petits : vous finissez par céder et allez voir Sausage Party en famille.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Vous achetez un livre sur l’histoire des Croisades de Simon de Montfort : le vendeur de la Fnac vous demande si vous votez FN avant de vous appliquer une taxe sur le fascisme.

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre)

Vous sortez en jupe courte et vous faites agresser par une bande de lascars en rut. Le policier qui prend votre plainte vous réprimande pour votre manque de coopération citoyenne au vivre-ensemble.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier)

Vous faites une quiche lorraine pour le pot de départ de votre collègue de bureau. Vous êtes renvoyée pour faute grave par votre patron vegan.

Verseau (21 janvier -19 février)

Vous racontez à une amie avoir toujours préféré les blonds. Choquée par votre manque d’ouverture, elle fait une capture d’écran de votre message et vous livre à la vindicte twitterienne.

Poisson (20 février – 20 mars)

Au prix d’efforts douloureux, vous perdez trois kilos. Vos enfants décident de partir vivre chez leur père devant la soumission de leur mère au diktat de la minceur.

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